Un fantasma en el living

Todavía recuerdo el día en que lo conocí... (aunque más bien ya era de noche) ... recuerdo como el devenir de las casualidades fueron haciendo que sin saber cómo estuviéramos desayunando juntos, cenando juntos, yendo a tomar el mismo tren que alguna vez nos hubiera llevado a ese mismo punto de partida donde nos conocimos. Recuerdo haber sido una de las primeras personas en leer sus cuentos y recuerdo ese mensaje de texto donde me decía "No puedo dejar de sonreir" ...
Años pasaron... en los que intentaba explicarme a mí misma porque a pesar de ese vínculo nunca había querido tocarme... y llegué a la conclusión de que era un fantasma, eso mismo, un espectro encantador que se hacía presente y de algún modo pedía ayuda para poder liberar su alma de los males que le atormentaban. Y eso intenté durante mucho tiempo, genuinamente y creyendo en cada uno de mis gestos un acto de verdadero y desinteresado AMOR... hasta que no pude más y decidí separarlo del ámbito de los vivos, intentar olvidarme su cara, su nombre,sus casas, sus cuentos, su voz ... empecé a pensar que tal vez me lo hubiera inventado, como esa fase transicional donde los niños pequeños tienen amigos imaginarios... Y al tiempo me dí cuenta que si yo dejaba de buscarlo, el fantasma no aparecía... que había sido yo la que siempre salía a su encuentro y que ahora mi silencio me estaba dejando en evidencia. Lo entendí. Creí entenderlo y viví todo este tiempo casi sin tener recuerdos sobre él...

Hoy sin saber cómo ni porqué... apareció en el living de mi casa; sentado en el suelo, mirando fijo, iluminado por la misma lámpara que hoy ocupa ese mismo lugar en esta casa en la que él jamás se enteró que yo iba a estar viviendo ahora...

Sincronicidad

Llueve, acá y al otro lado del mundo. En simultáneo.
La lluvia se calmaba y ganaba intensidad al unísino como si estuviéramos en el mismo cuarto... en la misma cama. Ciertamente no te esperaba...
 Que aparecieras así como una frase tocándome el hombro... y desdibujara momentáneamente nuestra concepción de espacio-tiempo.
Acá y el otro lado del mundo eran la misma habitación
Acá y el otro lado del mundo no existían
Acá, allá y todos los lugares del mundo dejaron de tener sentido por un tiempo al que no queríamos ponerle fin

BRILLAR

Vos me decís que tengo que BRILLAR...

Y yo pienso de donde vienen los diamantes... ni uno de ellos zafó de ser un carbón incrustado en las paredes de una cueva oscura... lleva tiempo y estoy segura que en algún momento llegará el mío... Mientras escribo desde este lugar donde apenas puedo ver algo
Recuerdo el día que intenté dibujar en la oscuridad... ése día me dí cuenta de todo lo que era capaz de hacer y aún desconocía... Quién sabe cuál sea la fortaleza que oculte este dolor

...

No Lugar

Cómo voy a darme cuenta cuando sea real?...
 Nos desvelaran las mismas horas? Soñaremos acaso el mismo sueño? ...
 Solo tengo un souvenir de la última vez que aposté con los ojos cerrados... y aún así dudo qué historia cuenta o si acaso no la invento y la adorno... Si va perdiendo registro de ese momento, si ya solo es presente...
Cómo voy a saberlo cuando por fin suceda si es que sucede?
Qué cosas voy a elegir guardar, qué cosas voy a llevar conmigo para seguir adelante?
 Cómo hice para llegar de nuevo a este estado de vigilia perpetuo en el que me cuento mis desventuras de Mujerniña...?
 Cuántas preguntas tengo que hacerme antes de permitirme el sueño...?

La angustia de una hoja en blanco y la mano inmóbil mientras las ideas queman prendidas en la mente...
No quedo nada, no hay sueño premonitorio ni sorpresas... empiezo a olvidarme los olores y se me nubla la vista donde podía evocar con detalles minuciosos el día que caí a la madriguera y todo lo que me rodeaba en un camino que nunca se sabe si es hacia abajo o hacia arriba... Yo bebí, comí...me hice grande y pequeña ... salí corriendo porque llegaba tarde, recorrí un bosque y ví crecer las hortalizas ... pero empiezo a olvidarme de todo... No sé cómo llegué acá... ni qué lugar es este donde no se ve absolutamente NADA

Es el silencio visual más amenazante que me haya topado...

Inmóbil respiro y duelo...

Es una pena que las lágrimas carezcan de color, creí que tal vez pudieran indicarme el camino a casa...

El frío polar

Tu cara, mi intuición, tu respuesta y todo este duelo eterno... TODO en cámara lenta

Tus pestañas diciéndome que ya no van a volver a tocarme la boca... y tu corazón ahí lejos detrás del esternón cubierto por los músculos tapados por la piel tapada por una remera, tu camisa a cuadros y la campera negra de corderoy que te quedan tan bien... "YO YA NO ESTOY"

No hubo orgullo posible que me permitiera salvaguardarme de los efectos... y al igual que en cada relato de cada muerte, todas las imágenes pasaron ante mi pecho con los ojos cerrados en el mismo microsegundo en el que recibía el disparo

"HOLA MUERTE" 

Ya puedo despedirme de la agonía, no más letargo, no más sueños premonitorios, no más miedos... Ya sucedió todo lo que temías

Buen día nudo de la panza

Buen día nudo en el pecho y la garganta

Solía ser tan buena desenmarañando cuando estaba viva, tal pueda demostrárselos cuando vuelva a nacer...

Mientras tanto los recibo, sabiendo que también están de paso y que, al igual que yo, no van a habitar por un tiempo demasiado prolongado... Estas son mis manos, este es mi cuaderno y esta latita que guarda cosas es nueva, igual que ustedes

Hogar es donde esta tu corazón

Una mochila, un bolso y el alma... un cuaderno, un instrumento, unos sueños...
Comparto el tiempo, la comida, los espacios, las penas y los anhelos de todos aquellos que me abrieron las puertas de su casa y me alentaron a seguir adelante...
A veces algo llega y casi no lo creo pero soy yo la que lo estuvo creando todo este tiempo, todos esos viajes que no eran de placer ni de trabajo, todos esas idas y vueltas que fueron nada mas vivir... Los gestos, las letras, las canciones, los dibujos....era yo
A veces algo llega y me cuesta creerlo...y quiero que la emoción no me juegue malas pasadas, quiero aprovechar esta oportunidad enorme sin arruinar nada...
Quiero repetirme que las cosas buenas también me pueden pasar y saber que ya hice todo para merecerlas...
Quiero de acá a un tiempo poder mostrar orgullosa esa foto que de pequeña que soñé iba a ser mi vida... Quiero confiar como se que puede confiar un corazón tan lleno de gratitud como el mío ... en que todo va a estar bien ...
Tu cara y tu nombre están ahí también aunque esta vez no se trate de vos, también estas ahí ...con la familia, con los amigos, con el AMOR... y no voy a olvidarlo  
A veces algo llega y aunque no lo crea...lo estoy creando

Tuñón

Me encanta pensar en vos, es un vicio hermoso que voy a tener que dejar...
Es un vicio realmente hermoso, lleno de recovecos y misterios del azar que me cautivan "constantemente, permanentemente si es posible"... y me hacen sonreír, y me alivian, como si pudiera llenar todo el cuerpo de aire y soltarlo luego por todos los poros de la piel que te recuerda... y me hacen llorar cuando cierra el círculo en el que lo hermoso me hace pensar en la ausencia y vuelvo a pensarte con la única finalidad de hacer presente lo que no está...
Todo lo que pude atesorar es tan inmaterial... tan intangible... que lo recorro con el pensamiento por temor a que se vuele y se desvanezca... a que no me haya pertenecido o a que me lo haya inventado...
 Pienso en una noche que no había planeado, en un cuento escrito y dibujado de a dos: Un cadáver exquisito en forma de ave...
Creo que ni en todas las historias que leí, ni en todas las películas que ví... existió comienzo tan hermoso... y trato de repetirme (las veces que sea necesario) ante el miedo de no volver a vivir nunca más algo así:
 Esto fué real...
 Esto fué real...
 Esto fué real...
 Esto fué real...