Leo y escribo

No puedo... no logro con todo mi esfuerzo ni por medio minuto entender que en este momento el patrimonio cultural de toda la humanidad, los derechos de autor y la constitución nacional tienen q prevalecer por sobre tu nombre y tu ausencia. Ni todos los tratados bilaterales, ni la UNESCO ni la Cámara de Revisión del Congreso pueden quitarme el dolor en el pecho por más alarde que puedan hacer de su innumerable cantidad de artículos para la salvaguardia de los derechos morales de los artistas... Miro mis dibujos y lloro pensando q no pudieron hacer nada por mi ni yo por ellos... Solo intento repetirme una y otra vez: Esto existió y fué real...

Yo estaba ahì...

Yo estaba ahì, creyendo que estaba en otro lado o en una nube, pero sabiendo que todos los miedos acechaban a la vuelta de mi pecho... agigantàndose en tu silencio.
Ingenua y làbil, cruzaba los dedos pensando en canciones de amor mientras vos pensabas todo lo que no habìas querdido pensar ni decirme a tiempo de no enamorarme: Que no te nacìan ni palabras, ni canciones, ni corazones con mi nombre, que ni todo mi amor inundando la habitaciòn de dibujos logrò meterse en tu trama, que lo INTENTASTE como quien hace el esfuerzo por tomar una medicina que puede curarlo...
Los abrazos de todos mis amigos no alcanzan para tapar la grieta enorme y deforme por la q se me sale el alma a buscarte, a querer quedarse al lado tuyo aunque vos no quieras, aunque me lleve el cuerpo a doler a otro lado... a llorar tus pestañas, tus caricias, tus sienes, las siestas, tu voz, tus abrazos, el desayuno, tus huesos, los brotes de tus macetas, tu mano, tu mùsica, tus lugares, tus personas, tu casa nueva, el sol entero entrando por tu ventana, la lluvia mientras corremos por el pasillo, tus ojos, tu boca, tu pelo, tu clavìcula, tus pies descalzos, tu pecho que ya no anida mi cabeza, tu lengua, tu saliva, tu guitarra, tus notas, los callos de tus dedos que besè esa misma mañana, tu paladar hermoso, tu panza, tu respiraciòn, todas las canciones y los poemas que no me nombraban pero me conmovìan... Todas mis làgrimas juntas te piensan incansables como mi amor sin escudos...
Yo estaba ahì... y vos ya no estabas... por eso caminè sin mirar atràs... porque si cierro los ojos estàs conmigo a donde sea que voy

3 relojes marcan las 4:00 am

Mis miedos y tu obsesión por lo verdadero... parecían distintos, parecían ser la mecha y el fuego que cuando se juntan explota todo, y se rompe todo y se muere todo... pero me dí cuenta que no, que no son distintos, que de hecho hasta podrían ser la misma cosa. Recuerdo incluso haberte mencionado que uno de mis mayores miedos es a que lo que creí verdadero en realidad no exista... que haya sido producto de mi imaginación o de mis ganas de que haya existido. Por eso el peso de todo lo que cargo, por eso las cosas, por eso las palabras... La contundencia de todo eso se transforma en mi escudo y sigo adelante... pero detrás sigue el mismo miedo que se encuentra con tu verdad tajante y despojada, escasa de palabras por ser fiel a sus principios que también son los míos mal que me pese.
La verdad
Lo verdadero
Lo auténtico
Lo real
Lo genuino
Lo que está
Lo que es

Entonces... en plena madrugada, el hueco más vulnerable de mi paladar rompe el silencio y se muere el miedo mientras explotan en tu pecho las palabras más reales, más genuinas y más verdaderas que pude pronunciar.

http://www.youtube.com/watch?v=dYKUPb-x-EU

Tal vez no sea muy lista...

Vestida con piyamas ajenos, la pregunta insomne me sigue desvelando… incluso cuando creía q empezaba a conciliar algo del sueño q había perdido, lo q en realidad sucedía era que la pregunta crecía silenciosa a pasos agigantados para volver a acechar bajo cuanta almohada tocara mi cabeza. Le pedí una y mil veces q me dejara… que se buscara otra persona, alguien nuevo o tal vez más joven donde todos sus microcuestionamientos tuvieran más sentido… pero no! Insiste, se queda, me busca . Trato de explicarle que no es el momento ni la circunstancia adecuada pero tampoco parece importarle. No le importan mis pequeños ni mis grandes esfuerzos, ni la ropa q elegí ponerme ese día, ni mis gestos, ni mi tiempo, ni mis ojos, ni mi pelo, ni el tamaño de mis uñas, ni mis observaciones minuciosas, ni  lo que dibujo, ni lo que escribo, ni lo que digo, ni lo que hago, ni los riesgos q tomo ni los que descarto, ni todas las piedras ni todos los abrazos, ni del pasado ni del presente; no le importa la hora a la q ponga el despertador, ni mis sueños ni mi vigilia, ni  mis múltiples recovecos de mis desventuras de mujerniña… Aparece de todas formas y muy a mi pesar, maciza, densa, invasiva, inoportuna, monotemática  y cada vez más gigante pregunta insomne. Ya ni siquiera tengo las fuerzas q creí tener para poder responderte o al menos intentarlo… incluso a veces creo q te arropás conmigo ocupando más espacio del debido en la cama donde duerma. Ya no quiero discutirte, ni pelearte y tal vez ya me haya rendido en mi ya debilitadísimo intento de responderte…nada más quiero q me dejes dormir.


http://www.youtube.com/watch?v=N_2ZzKYkWHA

Prefiero soñar

Un cuerpo con forma de cuerpo, una mente con forma de laberinto, tratan de convivir en la misma persona. Caminan 30 cuadras mientras una sensación símil ratón de laboratorio corre desesperadamente de forma continua entre el corazón y el cerebro, ida y vuelta, ida y vuelta, ida y vuelta...

- Estás cansada?
-No, todo lo contrario.

...mientras recuerdo todas esas noches en las q caminaba de madrugada para poder cansarme y dormir.
Esta vez no quiero dormir, prefiero esa medianera sin tiempo en la q una canción se mezcla con el ritmo q siente mi cabeza descansando en tu pecho y todavía no defino bien en cuál de los mundos tu mano acaricia mi pelo.

Y lo pienso fuerte, como si pensarlo retuviera ese momento q ya pasó hace un día. Y la mente anida por un rato la sensación tan cansada esta vez, que la confunde con el corazón, cierra los ojos y sueña.

http://www.youtube.com/watch?v=Iwpv9uW-Mbo

Otra vez

Una, dos palabras, trece palabras... en un océano cuasi infinito de posibles palabras... Resonando de una manera perturbadora y tortuosa, desencadenando otro vómito mental de otras quinientasmil palabras tropezándose a su paso y peleándose por ver cuál llega primero. Será de dios o del diablo q en estos casos siempre ganen las peores?? Las q abren la compuerta maldita, esa q me costó noches y noches de insomnio cerrar para poder cerrar también los ojos un rato...

Tengo a prender de nuevo cómo frenar esto y ni siquiera sé cómo se frena la pierna temblequeando a una velocidad poco verosímil el ritmo de la cantidad de palabras por segundo q vienen a molestarme. No hay un lugar al q pueda ir...
Dónde quedaron las otras palabras?? Ahora las necesito... no pueden quedarse atrás tan lejos!! Me oyen?? Tienen q llegar por favor...
Las espero...
No tarden

Tal vez este no sea un buen ejemplo (o tal vez sea jodidamente bueno)

Las cosas nuevas

Hace rato vengo sospechando que sobre lo nuevo poco tiene que ver la cualidad del objeto, situación, lugar o circunstancia como novedad... Es la capacidad de admirar o sorprenderse lo que hace que las cosas sean nuevas. Y ahí... en medio de ese aprendizaje... el algo sin nombre me increpa, me cuestiona y hasta podría decir que me provoca con situaciones que hacen tambalear lo que yo creía ya conocido y calificado hace rato... entonces una forma, una sonoridad, una ropa, un vehículo, un lugar, una comida, un objeto ... ya no son nada de lo que yo pensaba... Y no solo eso! También me di cuenta que ya no estaban en el estante donde los había dejado... En un momento tuve ganas de huir, salir corriendo y pretender que nada de eso estaba pasando y que todo estaba en orden... pero no. Entonces decidí volver y tratar de contestar sus preguntas respirando muy hondo en las pausas.

- "No solés ser así de callada" me dijo casi burlándose de mi miedo...
-"No" le dije "pero acá estoy, no me fui a ningún lado"
- "entonces contestame ...Qué hace un chico de alpargatas con una chica de borcegos?"
Hice un silencio... y me tomé mi tiempo para contestar:
- "...se sacan las alpargatas, los borcegos...se sacan todo el resto de la ropa y los prejuicios, ...los dejan a los pies de la cama ... Y hacen La Revolución"

El algo sin nombre se quedó callado... y dejó de molestarme, al menos por esa noche y las siguientes noches no volvió a molestarme. Al otro día me dí cuenta que todo este tiempo sólo me había estado molestando para enseñarme una lección...

http://www.youtube.com/watch?v=BsB_tsS7mbo

Algo sin nombre

Algo... ahí, exactamente en un punto ciego, exactamente donde no puedo/quiero ver... tiñe alguna que otra cicatriz con colores, toma formas inesperadas que penetran un espacio hueco sin razón de ser, lo recorre, lo reconoce, lo desarma, lo invade... Es un algo sin nombre, sin etiquetas, que además no coincide con ningún otro algo que haya antes contemplado. Me habla en un idioma inaudito pero aún así perceptible... Me toca la espalda, se sienta a mi lado, me mira desayunar y cada tanto proyecta alguna imagen minuciosamente seleccionada de todo un banco de imágenes dedicadas a sensibilizar pieles sin tocarlas.
Me resistí tanto como pude, pero el algo definitivamente contaba con información de mí misma q yo tal ves desconociera. Fué mucho mejor estratega, y ahora me tiene desarmada y cautiva en un lugar tan cálido y confortable que la idea de entregarse o rendirse comienza a no parecer tan descabellada y peligrosa como en realidad es.
Un dejo de racionalidad aún pelea en el frente de batalla sin saber que todo lo q sucede a sus espaldas está haciendo de su labor un esfuerzo absolutamente ridículo y de cada uno de sus discursos una especie de zumbido ininteligible que va menguando su volumen hasta desaparecer de a ratos bajo el conjuro del algo.
Un algo que somete de la forma más placentera en que pudiera doblegarse a una mente desbordada como la mía, un algo que se mueve como se mueve la música en el aire y al instante que suena deja de pertenecer a las cuerdas y a los dedos...
No puedo descubrir aún de qué se trata, sólo sé que el algo anida toda su convexidad en mi almohada y se duerme conmigo mientras respira en mi pelo.
http://www.youtube.com/watch?v=Frckbwz0rL8

Tal vez no haya perdido el control pero sí el manual de usuario

No le encuentro razón de ser ni funcionalidad, supongo q este hueco q pareciera ubicarse en pleno centro del esternón sería algo así como un apéndice y tal vez estaría sufriendo una especie de afección análoga a la apendicitis aguda. El problema puntual en este caso es q no se ha descubierto aún la forma de extirpar un hueco... Así q no puedo dejar de preguntarme ¿para q sirve? Tal vez solo duele porque tengo miedo de olvidar... Cualquier semejanza con con alguna situación, objeto o lugar q pudiera recordarme como se sentía antes sólo hace q el hueco sea aún más evidente. Así terminé descubriendo q no sólo mi cabeza era la culpable de este interminable desvelo

Prefiero dormir

No me lo cuentes por favor, hay tantas cosas q no quiero saber, no en este momento y no sé si voy q querer en algún otro... pero ahora? Ahora y todo el tiempo, en cada hueco subrepticio de mi mente y en forma de susurro continuo palabras q tal vez entiendo pero q no quiero escuchar ... A veces distingo nombres, fechas... lugares... y yo sé como es! Empieza a brotar toda esa catarata de asociaciones cada vez más concretas, cada vez más certeras... y ya no son nombres cualquiera ni fechas cualquiera... No quiero por favor, me descomponen todos esos movimientos convulsos y no suelo ser así de vulnerable... !Que te calles! las letras rojas, el colectivo, los trenes, el parque, los viajes, el estampado de mi piyama de niña, el olor a tostadas, mi maquina de coser, una canción, 10 canciones, el frío, objetos como palabras q voy encontrando en la calle y q parecieran estar ahí solo para mí a horas impensadas mientras yo me muevo en alguna dirección con otro fin ... y al fin no puedo evitar detenerme y levantar esa palabra, ese objeto... y mirarlo...y llevarlo conmigo y hacerlo tan propio como si conmigo hubiera venido a este mundo.... Te dije q no quería escucharte... sabías q iba a terminar llevandote conmigo como a ese blister de botones rojos q se saltaban de los hilos como pequeños latidos....No quiero, por favor no... me descompone.... Hice todo lo posible por no llegar a esto y creo q es un error pero la sucesión de espasmos en mi panza ya empezaron y no me dejás otra opción q vomitar: ..................................................................................................................................................... AMOR

Las altas horas

Me fascinan... me exasperan, me marean, me divierten, me agobian me tienen rodeada, atada de pies y manos pero con la mente definitivamente suelta, irrefrenable, indisciplinada y molesta.... lista para que el grifo abierto de palabrerío empiece a inundarlo todo de arriba hacia abajo y me chorreen palabras del pelo a los hombros y las carreras de gotas determinen cual de todas ellas se va a terminar escurriendo por la punta de mis dedos al teclado y la mesa y mis piernas...y la ultima y más cansada de todas las palabras me termine diciendo que mis pies eran hermosos hasta q apareció ese callo en el dedo chiquito... Yo no las escucho, simplemente voy dejando el rastro líquido desde el escritorio a la cama... a una cama q pueda tal vez ofrecerme algún peldaño certero para bajar de mis altas horas...

Desventuras insomnes de la Mujerniña

Tengo una extraña habilidad para desenmarañar...digo, de todos modos sólo soy buena con las marañas reales, la de mi cabeza es precisamente la única q no cuenta... sería algo así como el criptograma de las marañas. Tal vez sea ese flujo indescifrable de verborragia mental lo q no me deja dormir...Las palabras brotan a una velocidad q de ninguna manera pudieran equiparar mis dedos, entonces se tropiezan y se empiezan a amontonar de modo q me cuesta distinguirlas... se me viene a la mente la imagen de ese capítulo de "I love Lucy" en el q trabaja en una fábrica de bombones y se le empieza a descontrolar todo y no los llega a envolver y empieza a comérselos pero eso sólo empeora la situación.... Sospecho q más o menos así funciona mi cabeza...así q este es mi intento de agarrar las palabras q puedo, envolverlas y ponerlas en una filita para q salgan lo más dignamentedelamente y poder dejar algo de espacio para relajar un poco y quizàs dormir sin indigestarme el cerebro...

De todas maneras tal vez mañana despierte sobre una almohada embadurnada de un pegote de palabras inconexas.