BRILLAR

Vos me decís que tengo que BRILLAR...

Y yo pienso de donde vienen los diamantes... ni uno de ellos zafó de ser un carbón incrustado en las paredes de una cueva oscura... lleva tiempo y estoy segura que en algún momento llegará el mío... Mientras escribo desde este lugar donde apenas puedo ver algo
Recuerdo el día que intenté dibujar en la oscuridad... ése día me dí cuenta de todo lo que era capaz de hacer y aún desconocía... Quién sabe cuál sea la fortaleza que oculte este dolor

...

No Lugar

Cómo voy a darme cuenta cuando sea real?...
 Nos desvelaran las mismas horas? Soñaremos acaso el mismo sueño? ...
 Solo tengo un souvenir de la última vez que aposté con los ojos cerrados... y aún así dudo qué historia cuenta o si acaso no la invento y la adorno... Si va perdiendo registro de ese momento, si ya solo es presente...
Cómo voy a saberlo cuando por fin suceda si es que sucede?
Qué cosas voy a elegir guardar, qué cosas voy a llevar conmigo para seguir adelante?
 Cómo hice para llegar de nuevo a este estado de vigilia perpetuo en el que me cuento mis desventuras de Mujerniña...?
 Cuántas preguntas tengo que hacerme antes de permitirme el sueño...?

La angustia de una hoja en blanco y la mano inmóbil mientras las ideas queman prendidas en la mente...
No quedo nada, no hay sueño premonitorio ni sorpresas... empiezo a olvidarme los olores y se me nubla la vista donde podía evocar con detalles minuciosos el día que caí a la madriguera y todo lo que me rodeaba en un camino que nunca se sabe si es hacia abajo o hacia arriba... Yo bebí, comí...me hice grande y pequeña ... salí corriendo porque llegaba tarde, recorrí un bosque y ví crecer las hortalizas ... pero empiezo a olvidarme de todo... No sé cómo llegué acá... ni qué lugar es este donde no se ve absolutamente NADA

Es el silencio visual más amenazante que me haya topado...

Inmóbil respiro y duelo...

Es una pena que las lágrimas carezcan de color, creí que tal vez pudieran indicarme el camino a casa...

El frío polar

Tu cara, mi intuición, tu respuesta y todo este duelo eterno... TODO en cámara lenta

Tus pestañas diciéndome que ya no van a volver a tocarme la boca... y tu corazón ahí lejos detrás del esternón cubierto por los músculos tapados por la piel tapada por una remera, tu camisa a cuadros y la campera negra de corderoy que te quedan tan bien... "YO YA NO ESTOY"

No hubo orgullo posible que me permitiera salvaguardarme de los efectos... y al igual que en cada relato de cada muerte, todas las imágenes pasaron ante mi pecho con los ojos cerrados en el mismo microsegundo en el que recibía el disparo

"HOLA MUERTE" 

Ya puedo despedirme de la agonía, no más letargo, no más sueños premonitorios, no más miedos... Ya sucedió todo lo que temías

Buen día nudo de la panza

Buen día nudo en el pecho y la garganta

Solía ser tan buena desenmarañando cuando estaba viva, tal pueda demostrárselos cuando vuelva a nacer...

Mientras tanto los recibo, sabiendo que también están de paso y que, al igual que yo, no van a habitar por un tiempo demasiado prolongado... Estas son mis manos, este es mi cuaderno y esta latita que guarda cosas es nueva, igual que ustedes

Hogar es donde esta tu corazón

Una mochila, un bolso y el alma... un cuaderno, un instrumento, unos sueños...
Comparto el tiempo, la comida, los espacios, las penas y los anhelos de todos aquellos que me abrieron las puertas de su casa y me alentaron a seguir adelante...
A veces algo llega y casi no lo creo pero soy yo la que lo estuvo creando todo este tiempo, todos esos viajes que no eran de placer ni de trabajo, todos esas idas y vueltas que fueron nada mas vivir... Los gestos, las letras, las canciones, los dibujos....era yo
A veces algo llega y me cuesta creerlo...y quiero que la emoción no me juegue malas pasadas, quiero aprovechar esta oportunidad enorme sin arruinar nada...
Quiero repetirme que las cosas buenas también me pueden pasar y saber que ya hice todo para merecerlas...
Quiero de acá a un tiempo poder mostrar orgullosa esa foto que de pequeña que soñé iba a ser mi vida... Quiero confiar como se que puede confiar un corazón tan lleno de gratitud como el mío ... en que todo va a estar bien ...
Tu cara y tu nombre están ahí también aunque esta vez no se trate de vos, también estas ahí ...con la familia, con los amigos, con el AMOR... y no voy a olvidarlo  
A veces algo llega y aunque no lo crea...lo estoy creando

Tuñón

Me encanta pensar en vos, es un vicio hermoso que voy a tener que dejar...
Es un vicio realmente hermoso, lleno de recovecos y misterios del azar que me cautivan "constantemente, permanentemente si es posible"... y me hacen sonreír, y me alivian, como si pudiera llenar todo el cuerpo de aire y soltarlo luego por todos los poros de la piel que te recuerda... y me hacen llorar cuando cierra el círculo en el que lo hermoso me hace pensar en la ausencia y vuelvo a pensarte con la única finalidad de hacer presente lo que no está...
Todo lo que pude atesorar es tan inmaterial... tan intangible... que lo recorro con el pensamiento por temor a que se vuele y se desvanezca... a que no me haya pertenecido o a que me lo haya inventado...
 Pienso en una noche que no había planeado, en un cuento escrito y dibujado de a dos: Un cadáver exquisito en forma de ave...
Creo que ni en todas las historias que leí, ni en todas las películas que ví... existió comienzo tan hermoso... y trato de repetirme (las veces que sea necesario) ante el miedo de no volver a vivir nunca más algo así:
 Esto fué real...
 Esto fué real...
 Esto fué real...
 Esto fué real...

No sos yo, soy vos

Son raros y difíciles estos tiempos (digo "tiempos" porque no puedo precisar si son días, meses, horas o minutos eternos ininterrumpidos...) ... tengo la cabeza y el corazón llenos de preguntas que se suporponen todas al mismo tiempo de manera tal que no puedo diferenciarlas... ni a la que hable más fuerte, más claro, más espaciado... ni a la que grita, ni a la que llora, ni siquiera con extrañeza puedo identificar si alguna está hablando en algún idioma diferente al mío... A veces me dan pena, sentirlas así tan esforzadas por ser... por constituirse, determinarse y separarse del resto... y no hay caso...
No me dejan dormir, pero no sé qué decirles... Salvo mis inútiles intentos de:

- HABLEN DE A UNA!!
- PÓNGANSE DE ACUERDO!!

o en algunos casos mis desesperados:

- CALLENSEEEÉ!!

y lo mismo que nada... Por lo pronto sé que cualquier respuesta que pudiera darles ahora sería mentir... y a mi no me sale mentir. Tal vez alguna de ellas pueda arreglárselas para charlar con mi subconsciente (siempre suele tener la respuesta indicada) así q voy a intentar dormir antes de que se queden afónicas, no quisiera que eso suceda... Siempre es importante lo que tienen para decir...

Buenas Noches

Un día gris

Una casa de puertas abiertas... trata de dejar ir cosas que no quieren irse
Tal vez se vuelen algunos papeles, una pelusa o las cosas más livianas... pero todo lo que habita no quiere irse, no puede, no sabe... y la casa tampoco
De a ratos cierra todas sus puertas, ventanas, persianas, cortinas, postigos, celosías....todo
pensando que tal vez cuando las vuelva a abrir, mágicamente todas las cosas ya no estén y haya lugar para las cosas nuevas, pero en el fondo sabe que no es cierto
De todos modos lo intenta, sobre todo cuando está nublado...
"Quisiera que entre sol" piensa la casa... pero para eso tendría que romper una pared o quién sabe cómo destrabar el ventanal de arriba a la izquierda que se oxidó en la última lluvia y cerró por precaución
Cada tanto pasa un gatito y camina por el techo, juega o duerme la siesta y le saca una sonrisa... pero no puede quedarse si no hay nadie en la casa que cuide de él
Hace poco alguien pasó y robó cosas de la casa... cosas que no le servían a nadie, que solo tenían sentido ahi adentro, también robaron el número y los nombres de las calles... y rompieron un par de vidrios a pesar de que estaba todo abierto...
"Creo que ya no me acuerdo donde vivo"....
Tal vez sus habitantes anden cerca y no la reconozcan... Tal vez eviten pasar por calles sin nombre por miedo a perderse
"Ojalá no me acostumbre a esto" suspira la casa mientras se da cuenta que no hay flores ni verde....
"Espero que sólo sea el otoño...el invierno........ No pueden durar para siempre"

27 de Abril

El silencio gris de un día que creí alguna vez sonaría a canciones, no hizo más que repetir como un eco tu ausencia... y como gotas de lluvia mis ultimas palabras antes de que cortaras el lazo, una lluvia que lo inunda todo y lo destruye todo sin querer... teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo... y hoy también...

PD: las veces que me equivoqué temí en vez de amar...

Las palabras se las lleva un X

Me acabo de dar cuenta... que las ÚNICAS palabras de amor... las únicas de las cuales tuve registro real y comprobable de que alguna vez hayan existido...y que eran para mí... Se las llevaron anoche...
Se las llevó un X, un desconocido del cual ni siquiera recuerdo bien la cara ni me interesa recordarlo... Pero me las arrancó con la misma violencia con la que yo sentí que dejabas de formar parte de mi vida...
No me importa mi celular, no me importa mi bolso, ni mi billetera, ni el documento, ni nada de todo lo que había dentro de ese bolso enorme que siempre cargaba y que ya no me pesa... Me duele y lloro la pérdida de las palabras que cada tanto volvía a mirar recordando que de verdad existieron y que en un momento había merecido, que habían transformado los números en letras y las letras en mensajes... y los mensajes en abrazos y besos e imágenes concretas... Puedo despojarme de TODO... puedo entregarle al universo lo que  crea que pudiera servirle más a otro...pero ESAS palabras eran mías... Era lo único que no quería perder: la certeza de que alguna vez existieron

No hubo carta
No hubo poema
No hubo canción
No hubo texto
No hubo letra, ni papel, ni tinta...
Solo tenía ESAS palabras... que ahora, como todo lo demás que soñé, también sólo existen en mi mente...

...en mi mente y nada más

Anticucho

Se mezclan los ingredientes... Se separan...

Se limpia el corazón...

Se corta en pedacitos...

Se sumerge... se deja ahí un tiempo

Se atraviesan...

Se calientan, se acomodan, se dan vuelta... 

Se espera...

Si no se dispone de corazón, preparar con lomo...

Juan- El Corazón es genial porque es siempre tierno! ...

Yo-  ...

Juan- Bueno, si ... depende

Yo- ... de qué corazón estemos hablando (o "ablando")

Juan- Es verdad, algunos necesitan más tiempo de hervor...

Yo- Tu lo has dicho...

<3

<3

Inversamente proporcional

Aumenta el insomnio en la misma medida en la que fueron desapareciendo los potenciales "días perfectos"... No alcanza con cerrar los ojos, ni recostar el cuerpo ni apoyar la cabeza en cualquier almohada... Todo lo que supone este absurdo e inútil estado de alerta sigue ahí anidando tan cómoda como sigilosamente en ese lugar de mi psiquis que a través del tiempo se ha convertido en un punto ciego para cada uno de los intentos de mi voluntad...
Si cierro los ojos o los abro veo lo mismo, estoy igual de ciega y de cansada y de alerta y de dormida y de despierta... y el cuerpo no se habitúa a ningún espacio y no se acostumbra a la ausencia de ese otro cuerpo que supo ser como su casa... Le digo "a dormir" y no me entiende o no me escucha, le digo "por favor dormite" y me responde con una vigilia urgente, como si estuviéramos esperando algo... "Necesito soñar"...... y tal vez ahí si me lleve a algún lado, donde paradójicamente tenga que resolver la misma ecuación...

Algún día volverán los días perfectos...

http://www.youtube.com/watch?v=QYEC4TZsy-Y

Sillón/Cama

Me cuesta a veces reconocer su forma, porque todas las veces es diferente... y depende tanto de cómo me siento como de quién se siente... No es una adivinanza, vivo así hace más de un año... Debe ser por eso que mi cuerpo tampoco entiende muy bien cuándo es tiempo de dormir...

http://www.youtube.com/watch?v=eebfMFzJHNs

Es por acà...

No quiero tener màs miedo... "Notengasmiedonotengasmiedonotengasmiedo" ... lo repito como un mantra mientras me acuerdo tarde que aùn no tomè la media pastilla de clonazepam que debìa tomar màs temprano No hay forma de salirse de esto instantàneamente, es siempre un paso a la vez y la meta parece siempre lejos, pero estoy segura que quiero salir y cuando digo "salir" no digo "escapar" porque desde el instante mismo de ese dìa del mes de abril en que empecè todo esto tuve las agallas para enfrentar lo que sabìa que podrìa venir... Entonces cuando digo "salir" en realidad digo "atravesar", atravesarlo con todo el cuerpo pasado de insomnio, con toda el alma aunque duela, con mis recuerdos bellos q arrastra una nostalgia temprana, con cada una de mis frustraciones por todo lo que quedò a mitad de camino... con todos los "te amo" que tuve atragantados y con los poquìsimos que me animè a decirte... con el ùltimo que fuè la excusa q necesitabas para finalmente dejarme... Yo de esto voy a salir, porque todo eso ni siquiera fuiste vos... y asì como lo armè lo tengo que poder desarmar... porque màs adelante voy a necesitar cada una de esas piezas para construir algo màs grande con alquien que quiera construir conmigo...

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=o1GyJpnTN1I&NR=1

La Madre de las Madrigueras

En inglés se dice "falling in love" literalmente CAER en el amor... Yo sentí eso, que me caí como cae Alicia en la madriguera y en el trancurso de la caida se hace pequeña y se hace grande y llora lágrimas q inundan todo...
 Caí acompañada y estuvimos ahí un rato largo, era lindo ese lugar donde caímos, era lo más lindo que había visto en años. Hasta q un buen día él me dijo que ya no quería acompañarme más, todavía no recuerdo bien si me dijo que de hecho tal vez él  ni siquiera se había caido, sino que bajó hasta ahi a ver que onda y se quedó el rato que tuvo ganas... o que él ya vivía ahí y no sabía qué carajo era caerse y qué pena q yo me haya caido ahí...

-Yo ya junté todas tus cosas para que te las lleves cuando puedas, no quiero presionarte, pero sabés q tenés q irte. Estoy seguro q te vas a poder ir a caer a otro lado mejor! Porque vos sabés caerte bien... No te quieras caer acá, no te hace bien...

Volví a recordar a Alicia, me hice grande... lloré mucho... me hice pequeña, y asumiendo que no sé nadar mi más grande y único esfuerzo está en mantenerme a flote, por lo pronto es necesario y urgente q no me ahogue y muera. Una vez a flote y con vida, no me quedará más opción que aprender a nadar en todo este lago que lloré y q a veces sufre alguna que otra crecida.
Hasta donde yo supe, él sí sabía nadar (desde pequeño habia aprendido porque debía desarrollar su capacidad pulmonar). De todos modos no pude dimensionar con claridad si él también iba a tener que nadar estas lágrimas o simplemente esquivarlas como quien salta un charco (no sé si probó las mismas cosas que a mi me hicieron grande y pequeña... Tal vez ni se les haya acercado por ese tema de falta de vitaminas en la lengua que me contó mientras yo aún no me daba cuenta q caía )

Como sea, miro para todos lados y estoy SOLA acá y hace meses q no volví a escuchar su voz ni el instrumento que practicaba diariamente en el desayuno... Tampoco están mis cosas y me cuesta reconocer el espacio...
No tuvo que pedirme que me fuera después de aquella charla, yo creía q me había ido... pero no, parece que era él el que se fué y yo me quedé habitando el AMOR donde caí. Lo único que le reprocho es que nunca me haya hecho copia de las llaves ni me haya explicado como salir...
 Solo encontré hará un mes, sobre la mesa de luz, un blister nuevo de clonazepam que empecé a tomar para ver si vuelvo a mi dimensión normal...

http://www.youtube.com/watch?v=W9HPFlpPglk

Un paso a la vez...

Se cuentan 1, 2, 3 gotas en una cuchara, se toman con la fé de un cristiano que toca el agua bendita... y se da lugar, ahora sí, a UN pensamiento a la vez. Ahora es una fruta, q se pela minuciosamente como si de ello dependiera algo importante. Es un durazno. Lo corto en partes sorprendentemente simetricas, y digo q es sorprendente porque no me propuse q así fuera. Vuelvo a cortar cada pedazo en tantos otros trozos. La mano lleva un trozo de fruta a la boca, se encuentra la fruta con la lengua y las muelas, 1, 2, 3...trago.
Durante todo ese tiempo no te pensé. Ahora pienso en palabras, sin importarme siquiera el orden alfabetico, a pesar de q para mí el orden siempre fué una característica a tener en cuenta, incluso dentro del caos. Saber donde está CADA COSA.
Mochila
Espalda
Cuaderno
Pinceles
Corpiño
Lapicera
Cepillo
Pecho Nudo
Cuello
Boca
Besos (No sé dónde están. Es horrible convivir con la sensación de haber perdido algo preciado)
Anotador
Ukelele
Canción
Silencio (me cuesta, a veces trato de perderlo a propósito...)
Sueño...
Ahora pienso en ambos, el sueño, lo q sueño y las ganas de dormir (y no poder) mientras espero q se concilien o RECONCILIEN y confío en q las 1, 2, 3 gotas hagan efecto y eso suceda sin q lo piense una y otra vez...
http://www.youtube.com/watch?v=ABYnqp-bxvg

4:48 am

Un fantasma con otro fantasma juegan a ver quién es más fuerte, yo solo quiero q me dejen dormir...