El silencio gris de un día que creí alguna vez sonaría a canciones, no hizo más que repetir como un eco tu ausencia... y como gotas de lluvia mis ultimas palabras antes de que cortaras el lazo, una lluvia que lo inunda todo y lo destruye todo sin querer... teamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamoteamo... y hoy también...
PD: las veces que me equivoqué temí en vez de amar...
domingo, 28 de abril de 2013
sábado, 30 de marzo de 2013
Las palabras se las lleva un X
Me acabo de dar cuenta... que las ÚNICAS palabras de amor... las únicas de las cuales tuve registro real y comprobable de que alguna vez hayan existido...y que eran para mí... Se las llevaron anoche...
Se las llevó un X, un desconocido del cual ni siquiera recuerdo bien la cara ni me interesa recordarlo... Pero me las arrancó con la misma violencia con la que yo sentí que dejabas de formar parte de mi vida...
No me importa mi celular, no me importa mi bolso, ni mi billetera, ni el documento, ni nada de todo lo que había dentro de ese bolso enorme que siempre cargaba y que ya no me pesa... Me duele y lloro la pérdida de las palabras que cada tanto volvía a mirar recordando que de verdad existieron y que en un momento había merecido, que habían transformado los números en letras y las letras en mensajes... y los mensajes en abrazos y besos e imágenes concretas... Puedo despojarme de TODO... puedo entregarle al universo lo que crea que pudiera servirle más a otro...pero ESAS palabras eran mías... Era lo único que no quería perder: la certeza de que alguna vez existieron
No hubo carta
No hubo poema
No hubo canción
No hubo texto
No hubo letra, ni papel, ni tinta...
Solo tenía ESAS palabras... que ahora, como todo lo demás que soñé, también sólo existen en mi mente...
...en mi mente y nada más
Se las llevó un X, un desconocido del cual ni siquiera recuerdo bien la cara ni me interesa recordarlo... Pero me las arrancó con la misma violencia con la que yo sentí que dejabas de formar parte de mi vida...
No me importa mi celular, no me importa mi bolso, ni mi billetera, ni el documento, ni nada de todo lo que había dentro de ese bolso enorme que siempre cargaba y que ya no me pesa... Me duele y lloro la pérdida de las palabras que cada tanto volvía a mirar recordando que de verdad existieron y que en un momento había merecido, que habían transformado los números en letras y las letras en mensajes... y los mensajes en abrazos y besos e imágenes concretas... Puedo despojarme de TODO... puedo entregarle al universo lo que crea que pudiera servirle más a otro...pero ESAS palabras eran mías... Era lo único que no quería perder: la certeza de que alguna vez existieron
No hubo carta
No hubo poema
No hubo canción
No hubo texto
No hubo letra, ni papel, ni tinta...
Solo tenía ESAS palabras... que ahora, como todo lo demás que soñé, también sólo existen en mi mente...
...en mi mente y nada más
lunes, 18 de marzo de 2013
Anticucho
Se mezclan los ingredientes... Se separan...
Se limpia el corazón...
Se corta en pedacitos...
Se sumerge... se deja ahí un tiempo
Se atraviesan...
Se calientan, se acomodan, se dan vuelta...
Se espera...
Si no se dispone de corazón, preparar con lomo...
Juan- El Corazón es genial porque es siempre tierno! ...
Yo- ...
Juan- Bueno, si ... depende
Yo- ... de qué corazón estemos hablando (o "ablando")
Juan- Es verdad, algunos necesitan más tiempo de hervor...
Yo- Tu lo has dicho...
domingo, 17 de marzo de 2013
Inversamente proporcional
Aumenta el insomnio en la misma medida en la que fueron desapareciendo los potenciales "días perfectos"... No alcanza con cerrar los ojos, ni recostar el cuerpo ni apoyar la cabeza en cualquier almohada... Todo lo que supone este absurdo e inútil estado de alerta sigue ahí anidando tan cómoda como sigilosamente en ese lugar de mi psiquis que a través del tiempo se ha convertido en un punto ciego para cada uno de los intentos de mi voluntad...
Si cierro los ojos o los abro veo lo mismo, estoy igual de ciega y de cansada y de alerta y de dormida y de despierta... y el cuerpo no se habitúa a ningún espacio y no se acostumbra a la ausencia de ese otro cuerpo que supo ser como su casa... Le digo "a dormir" y no me entiende o no me escucha, le digo "por favor dormite" y me responde con una vigilia urgente, como si estuviéramos esperando algo... "Necesito soñar"...... y tal vez ahí si me lleve a algún lado, donde paradójicamente tenga que resolver la misma ecuación...
Algún día volverán los días perfectos...
http://www.youtube.com/watch?v=QYEC4TZsy-Y
Si cierro los ojos o los abro veo lo mismo, estoy igual de ciega y de cansada y de alerta y de dormida y de despierta... y el cuerpo no se habitúa a ningún espacio y no se acostumbra a la ausencia de ese otro cuerpo que supo ser como su casa... Le digo "a dormir" y no me entiende o no me escucha, le digo "por favor dormite" y me responde con una vigilia urgente, como si estuviéramos esperando algo... "Necesito soñar"...... y tal vez ahí si me lleve a algún lado, donde paradójicamente tenga que resolver la misma ecuación...
Algún día volverán los días perfectos...
http://www.youtube.com/watch?v=QYEC4TZsy-Y
lunes, 11 de marzo de 2013
Sillón/Cama
Me cuesta a veces reconocer su forma, porque todas las veces es diferente... y depende tanto de cómo me siento como de quién se siente... No es una adivinanza, vivo así hace más de un año... Debe ser por eso que mi cuerpo tampoco entiende muy bien cuándo es tiempo de dormir...
http://www.youtube.com/watch?v=eebfMFzJHNs
http://www.youtube.com/watch?v=eebfMFzJHNs
jueves, 7 de marzo de 2013
Es por acà...
No quiero tener màs miedo... "Notengasmiedonotengasmiedonotengasmiedo" ... lo repito como un mantra mientras me acuerdo tarde que aùn no tomè la media pastilla de clonazepam que debìa tomar màs temprano No hay forma de salirse de esto instantàneamente, es siempre un paso a la vez y la meta parece siempre lejos, pero estoy segura que quiero salir y cuando digo "salir" no digo "escapar" porque desde el instante mismo de ese dìa del mes de abril en que empecè todo esto tuve las agallas para enfrentar lo que sabìa que podrìa venir... Entonces cuando digo "salir" en realidad digo "atravesar", atravesarlo con todo el cuerpo pasado de insomnio, con toda el alma aunque duela, con mis recuerdos bellos q arrastra una nostalgia temprana, con cada una de mis frustraciones por todo lo que quedò a mitad de camino... con todos los "te amo" que tuve atragantados y con los poquìsimos que me animè a decirte... con el ùltimo que fuè la excusa q necesitabas para finalmente dejarme... Yo de esto voy a salir, porque todo eso ni siquiera fuiste vos... y asì como lo armè lo tengo que poder desarmar... porque màs adelante voy a necesitar cada una de esas piezas para construir algo màs grande con alquien que quiera construir conmigo...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=o1GyJpnTN1I&NR=1
lunes, 18 de febrero de 2013
La Madre de las Madrigueras
En inglés se dice "falling in love" literalmente CAER en el amor... Yo sentí eso, que me caí como cae Alicia en la madriguera y en el trancurso de la caida se hace pequeña y se hace grande y llora lágrimas q inundan todo...
Caí acompañada y estuvimos ahí un rato largo, era lindo ese lugar donde caímos, era lo más lindo que había visto en años. Hasta q un buen día él me dijo que ya no quería acompañarme más, todavía no recuerdo bien si me dijo que de hecho tal vez él ni siquiera se había caido, sino que bajó hasta ahi a ver que onda y se quedó el rato que tuvo ganas... o que él ya vivía ahí y no sabía qué carajo era caerse y qué pena q yo me haya caido ahí...
-Yo ya junté todas tus cosas para que te las lleves cuando puedas, no quiero presionarte, pero sabés q tenés q irte. Estoy seguro q te vas a poder ir a caer a otro lado mejor! Porque vos sabés caerte bien... No te quieras caer acá, no te hace bien...
Volví a recordar a Alicia, me hice grande... lloré mucho... me hice pequeña, y asumiendo que no sé nadar mi más grande y único esfuerzo está en mantenerme a flote, por lo pronto es necesario y urgente q no me ahogue y muera. Una vez a flote y con vida, no me quedará más opción que aprender a nadar en todo este lago que lloré y q a veces sufre alguna que otra crecida.
Hasta donde yo supe, él sí sabía nadar (desde pequeño habia aprendido porque debía desarrollar su capacidad pulmonar). De todos modos no pude dimensionar con claridad si él también iba a tener que nadar estas lágrimas o simplemente esquivarlas como quien salta un charco (no sé si probó las mismas cosas que a mi me hicieron grande y pequeña... Tal vez ni se les haya acercado por ese tema de falta de vitaminas en la lengua que me contó mientras yo aún no me daba cuenta q caía )
Como sea, miro para todos lados y estoy SOLA acá y hace meses q no volví a escuchar su voz ni el instrumento que practicaba diariamente en el desayuno... Tampoco están mis cosas y me cuesta reconocer el espacio...
No tuvo que pedirme que me fuera después de aquella charla, yo creía q me había ido... pero no, parece que era él el que se fué y yo me quedé habitando el AMOR donde caí. Lo único que le reprocho es que nunca me haya hecho copia de las llaves ni me haya explicado como salir...
Solo encontré hará un mes, sobre la mesa de luz, un blister nuevo de clonazepam que empecé a tomar para ver si vuelvo a mi dimensión normal...
http://www.youtube.com/watch?v=W9HPFlpPglk
Caí acompañada y estuvimos ahí un rato largo, era lindo ese lugar donde caímos, era lo más lindo que había visto en años. Hasta q un buen día él me dijo que ya no quería acompañarme más, todavía no recuerdo bien si me dijo que de hecho tal vez él ni siquiera se había caido, sino que bajó hasta ahi a ver que onda y se quedó el rato que tuvo ganas... o que él ya vivía ahí y no sabía qué carajo era caerse y qué pena q yo me haya caido ahí...
-Yo ya junté todas tus cosas para que te las lleves cuando puedas, no quiero presionarte, pero sabés q tenés q irte. Estoy seguro q te vas a poder ir a caer a otro lado mejor! Porque vos sabés caerte bien... No te quieras caer acá, no te hace bien...
Volví a recordar a Alicia, me hice grande... lloré mucho... me hice pequeña, y asumiendo que no sé nadar mi más grande y único esfuerzo está en mantenerme a flote, por lo pronto es necesario y urgente q no me ahogue y muera. Una vez a flote y con vida, no me quedará más opción que aprender a nadar en todo este lago que lloré y q a veces sufre alguna que otra crecida.
Hasta donde yo supe, él sí sabía nadar (desde pequeño habia aprendido porque debía desarrollar su capacidad pulmonar). De todos modos no pude dimensionar con claridad si él también iba a tener que nadar estas lágrimas o simplemente esquivarlas como quien salta un charco (no sé si probó las mismas cosas que a mi me hicieron grande y pequeña... Tal vez ni se les haya acercado por ese tema de falta de vitaminas en la lengua que me contó mientras yo aún no me daba cuenta q caía )
Como sea, miro para todos lados y estoy SOLA acá y hace meses q no volví a escuchar su voz ni el instrumento que practicaba diariamente en el desayuno... Tampoco están mis cosas y me cuesta reconocer el espacio...
No tuvo que pedirme que me fuera después de aquella charla, yo creía q me había ido... pero no, parece que era él el que se fué y yo me quedé habitando el AMOR donde caí. Lo único que le reprocho es que nunca me haya hecho copia de las llaves ni me haya explicado como salir...
Solo encontré hará un mes, sobre la mesa de luz, un blister nuevo de clonazepam que empecé a tomar para ver si vuelvo a mi dimensión normal...
http://www.youtube.com/watch?v=W9HPFlpPglk
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