Prefiero soñar

Un cuerpo con forma de cuerpo, una mente con forma de laberinto, tratan de convivir en la misma persona. Caminan 30 cuadras mientras una sensación símil ratón de laboratorio corre desesperadamente de forma continua entre el corazón y el cerebro, ida y vuelta, ida y vuelta, ida y vuelta...

- Estás cansada?
-No, todo lo contrario.

...mientras recuerdo todas esas noches en las q caminaba de madrugada para poder cansarme y dormir.
Esta vez no quiero dormir, prefiero esa medianera sin tiempo en la q una canción se mezcla con el ritmo q siente mi cabeza descansando en tu pecho y todavía no defino bien en cuál de los mundos tu mano acaricia mi pelo.

Y lo pienso fuerte, como si pensarlo retuviera ese momento q ya pasó hace un día. Y la mente anida por un rato la sensación tan cansada esta vez, que la confunde con el corazón, cierra los ojos y sueña.

http://www.youtube.com/watch?v=Iwpv9uW-Mbo

Otra vez

Una, dos palabras, trece palabras... en un océano cuasi infinito de posibles palabras... Resonando de una manera perturbadora y tortuosa, desencadenando otro vómito mental de otras quinientasmil palabras tropezándose a su paso y peleándose por ver cuál llega primero. Será de dios o del diablo q en estos casos siempre ganen las peores?? Las q abren la compuerta maldita, esa q me costó noches y noches de insomnio cerrar para poder cerrar también los ojos un rato...

Tengo a prender de nuevo cómo frenar esto y ni siquiera sé cómo se frena la pierna temblequeando a una velocidad poco verosímil el ritmo de la cantidad de palabras por segundo q vienen a molestarme. No hay un lugar al q pueda ir...
Dónde quedaron las otras palabras?? Ahora las necesito... no pueden quedarse atrás tan lejos!! Me oyen?? Tienen q llegar por favor...
Las espero...
No tarden

Tal vez este no sea un buen ejemplo (o tal vez sea jodidamente bueno)

Las cosas nuevas

Hace rato vengo sospechando que sobre lo nuevo poco tiene que ver la cualidad del objeto, situación, lugar o circunstancia como novedad... Es la capacidad de admirar o sorprenderse lo que hace que las cosas sean nuevas. Y ahí... en medio de ese aprendizaje... el algo sin nombre me increpa, me cuestiona y hasta podría decir que me provoca con situaciones que hacen tambalear lo que yo creía ya conocido y calificado hace rato... entonces una forma, una sonoridad, una ropa, un vehículo, un lugar, una comida, un objeto ... ya no son nada de lo que yo pensaba... Y no solo eso! También me di cuenta que ya no estaban en el estante donde los había dejado... En un momento tuve ganas de huir, salir corriendo y pretender que nada de eso estaba pasando y que todo estaba en orden... pero no. Entonces decidí volver y tratar de contestar sus preguntas respirando muy hondo en las pausas.

- "No solés ser así de callada" me dijo casi burlándose de mi miedo...
-"No" le dije "pero acá estoy, no me fui a ningún lado"
- "entonces contestame ...Qué hace un chico de alpargatas con una chica de borcegos?"
Hice un silencio... y me tomé mi tiempo para contestar:
- "...se sacan las alpargatas, los borcegos...se sacan todo el resto de la ropa y los prejuicios, ...los dejan a los pies de la cama ... Y hacen La Revolución"

El algo sin nombre se quedó callado... y dejó de molestarme, al menos por esa noche y las siguientes noches no volvió a molestarme. Al otro día me dí cuenta que todo este tiempo sólo me había estado molestando para enseñarme una lección...

http://www.youtube.com/watch?v=BsB_tsS7mbo

Algo sin nombre

Algo... ahí, exactamente en un punto ciego, exactamente donde no puedo/quiero ver... tiñe alguna que otra cicatriz con colores, toma formas inesperadas que penetran un espacio hueco sin razón de ser, lo recorre, lo reconoce, lo desarma, lo invade... Es un algo sin nombre, sin etiquetas, que además no coincide con ningún otro algo que haya antes contemplado. Me habla en un idioma inaudito pero aún así perceptible... Me toca la espalda, se sienta a mi lado, me mira desayunar y cada tanto proyecta alguna imagen minuciosamente seleccionada de todo un banco de imágenes dedicadas a sensibilizar pieles sin tocarlas.
Me resistí tanto como pude, pero el algo definitivamente contaba con información de mí misma q yo tal ves desconociera. Fué mucho mejor estratega, y ahora me tiene desarmada y cautiva en un lugar tan cálido y confortable que la idea de entregarse o rendirse comienza a no parecer tan descabellada y peligrosa como en realidad es.
Un dejo de racionalidad aún pelea en el frente de batalla sin saber que todo lo q sucede a sus espaldas está haciendo de su labor un esfuerzo absolutamente ridículo y de cada uno de sus discursos una especie de zumbido ininteligible que va menguando su volumen hasta desaparecer de a ratos bajo el conjuro del algo.
Un algo que somete de la forma más placentera en que pudiera doblegarse a una mente desbordada como la mía, un algo que se mueve como se mueve la música en el aire y al instante que suena deja de pertenecer a las cuerdas y a los dedos...
No puedo descubrir aún de qué se trata, sólo sé que el algo anida toda su convexidad en mi almohada y se duerme conmigo mientras respira en mi pelo.
http://www.youtube.com/watch?v=Frckbwz0rL8

Tal vez no haya perdido el control pero sí el manual de usuario

No le encuentro razón de ser ni funcionalidad, supongo q este hueco q pareciera ubicarse en pleno centro del esternón sería algo así como un apéndice y tal vez estaría sufriendo una especie de afección análoga a la apendicitis aguda. El problema puntual en este caso es q no se ha descubierto aún la forma de extirpar un hueco... Así q no puedo dejar de preguntarme ¿para q sirve? Tal vez solo duele porque tengo miedo de olvidar... Cualquier semejanza con con alguna situación, objeto o lugar q pudiera recordarme como se sentía antes sólo hace q el hueco sea aún más evidente. Así terminé descubriendo q no sólo mi cabeza era la culpable de este interminable desvelo

Prefiero dormir

No me lo cuentes por favor, hay tantas cosas q no quiero saber, no en este momento y no sé si voy q querer en algún otro... pero ahora? Ahora y todo el tiempo, en cada hueco subrepticio de mi mente y en forma de susurro continuo palabras q tal vez entiendo pero q no quiero escuchar ... A veces distingo nombres, fechas... lugares... y yo sé como es! Empieza a brotar toda esa catarata de asociaciones cada vez más concretas, cada vez más certeras... y ya no son nombres cualquiera ni fechas cualquiera... No quiero por favor, me descomponen todos esos movimientos convulsos y no suelo ser así de vulnerable... !Que te calles! las letras rojas, el colectivo, los trenes, el parque, los viajes, el estampado de mi piyama de niña, el olor a tostadas, mi maquina de coser, una canción, 10 canciones, el frío, objetos como palabras q voy encontrando en la calle y q parecieran estar ahí solo para mí a horas impensadas mientras yo me muevo en alguna dirección con otro fin ... y al fin no puedo evitar detenerme y levantar esa palabra, ese objeto... y mirarlo...y llevarlo conmigo y hacerlo tan propio como si conmigo hubiera venido a este mundo.... Te dije q no quería escucharte... sabías q iba a terminar llevandote conmigo como a ese blister de botones rojos q se saltaban de los hilos como pequeños latidos....No quiero, por favor no... me descompone.... Hice todo lo posible por no llegar a esto y creo q es un error pero la sucesión de espasmos en mi panza ya empezaron y no me dejás otra opción q vomitar: ..................................................................................................................................................... AMOR

Las altas horas

Me fascinan... me exasperan, me marean, me divierten, me agobian me tienen rodeada, atada de pies y manos pero con la mente definitivamente suelta, irrefrenable, indisciplinada y molesta.... lista para que el grifo abierto de palabrerío empiece a inundarlo todo de arriba hacia abajo y me chorreen palabras del pelo a los hombros y las carreras de gotas determinen cual de todas ellas se va a terminar escurriendo por la punta de mis dedos al teclado y la mesa y mis piernas...y la ultima y más cansada de todas las palabras me termine diciendo que mis pies eran hermosos hasta q apareció ese callo en el dedo chiquito... Yo no las escucho, simplemente voy dejando el rastro líquido desde el escritorio a la cama... a una cama q pueda tal vez ofrecerme algún peldaño certero para bajar de mis altas horas...