Algo sin nombre

Algo... ahí, exactamente en un punto ciego, exactamente donde no puedo/quiero ver... tiñe alguna que otra cicatriz con colores, toma formas inesperadas que penetran un espacio hueco sin razón de ser, lo recorre, lo reconoce, lo desarma, lo invade... Es un algo sin nombre, sin etiquetas, que además no coincide con ningún otro algo que haya antes contemplado. Me habla en un idioma inaudito pero aún así perceptible... Me toca la espalda, se sienta a mi lado, me mira desayunar y cada tanto proyecta alguna imagen minuciosamente seleccionada de todo un banco de imágenes dedicadas a sensibilizar pieles sin tocarlas.
Me resistí tanto como pude, pero el algo definitivamente contaba con información de mí misma q yo tal ves desconociera. Fué mucho mejor estratega, y ahora me tiene desarmada y cautiva en un lugar tan cálido y confortable que la idea de entregarse o rendirse comienza a no parecer tan descabellada y peligrosa como en realidad es.
Un dejo de racionalidad aún pelea en el frente de batalla sin saber que todo lo q sucede a sus espaldas está haciendo de su labor un esfuerzo absolutamente ridículo y de cada uno de sus discursos una especie de zumbido ininteligible que va menguando su volumen hasta desaparecer de a ratos bajo el conjuro del algo.
Un algo que somete de la forma más placentera en que pudiera doblegarse a una mente desbordada como la mía, un algo que se mueve como se mueve la música en el aire y al instante que suena deja de pertenecer a las cuerdas y a los dedos...
No puedo descubrir aún de qué se trata, sólo sé que el algo anida toda su convexidad en mi almohada y se duerme conmigo mientras respira en mi pelo.
http://www.youtube.com/watch?v=Frckbwz0rL8

Tal vez no haya perdido el control pero sí el manual de usuario

No le encuentro razón de ser ni funcionalidad, supongo q este hueco q pareciera ubicarse en pleno centro del esternón sería algo así como un apéndice y tal vez estaría sufriendo una especie de afección análoga a la apendicitis aguda. El problema puntual en este caso es q no se ha descubierto aún la forma de extirpar un hueco... Así q no puedo dejar de preguntarme ¿para q sirve? Tal vez solo duele porque tengo miedo de olvidar... Cualquier semejanza con con alguna situación, objeto o lugar q pudiera recordarme como se sentía antes sólo hace q el hueco sea aún más evidente. Así terminé descubriendo q no sólo mi cabeza era la culpable de este interminable desvelo

Prefiero dormir

No me lo cuentes por favor, hay tantas cosas q no quiero saber, no en este momento y no sé si voy q querer en algún otro... pero ahora? Ahora y todo el tiempo, en cada hueco subrepticio de mi mente y en forma de susurro continuo palabras q tal vez entiendo pero q no quiero escuchar ... A veces distingo nombres, fechas... lugares... y yo sé como es! Empieza a brotar toda esa catarata de asociaciones cada vez más concretas, cada vez más certeras... y ya no son nombres cualquiera ni fechas cualquiera... No quiero por favor, me descomponen todos esos movimientos convulsos y no suelo ser así de vulnerable... !Que te calles! las letras rojas, el colectivo, los trenes, el parque, los viajes, el estampado de mi piyama de niña, el olor a tostadas, mi maquina de coser, una canción, 10 canciones, el frío, objetos como palabras q voy encontrando en la calle y q parecieran estar ahí solo para mí a horas impensadas mientras yo me muevo en alguna dirección con otro fin ... y al fin no puedo evitar detenerme y levantar esa palabra, ese objeto... y mirarlo...y llevarlo conmigo y hacerlo tan propio como si conmigo hubiera venido a este mundo.... Te dije q no quería escucharte... sabías q iba a terminar llevandote conmigo como a ese blister de botones rojos q se saltaban de los hilos como pequeños latidos....No quiero, por favor no... me descompone.... Hice todo lo posible por no llegar a esto y creo q es un error pero la sucesión de espasmos en mi panza ya empezaron y no me dejás otra opción q vomitar: ..................................................................................................................................................... AMOR

Las altas horas

Me fascinan... me exasperan, me marean, me divierten, me agobian me tienen rodeada, atada de pies y manos pero con la mente definitivamente suelta, irrefrenable, indisciplinada y molesta.... lista para que el grifo abierto de palabrerío empiece a inundarlo todo de arriba hacia abajo y me chorreen palabras del pelo a los hombros y las carreras de gotas determinen cual de todas ellas se va a terminar escurriendo por la punta de mis dedos al teclado y la mesa y mis piernas...y la ultima y más cansada de todas las palabras me termine diciendo que mis pies eran hermosos hasta q apareció ese callo en el dedo chiquito... Yo no las escucho, simplemente voy dejando el rastro líquido desde el escritorio a la cama... a una cama q pueda tal vez ofrecerme algún peldaño certero para bajar de mis altas horas...

Desventuras insomnes de la Mujerniña

Tengo una extraña habilidad para desenmarañar...digo, de todos modos sólo soy buena con las marañas reales, la de mi cabeza es precisamente la única q no cuenta... sería algo así como el criptograma de las marañas. Tal vez sea ese flujo indescifrable de verborragia mental lo q no me deja dormir...Las palabras brotan a una velocidad q de ninguna manera pudieran equiparar mis dedos, entonces se tropiezan y se empiezan a amontonar de modo q me cuesta distinguirlas... se me viene a la mente la imagen de ese capítulo de "I love Lucy" en el q trabaja en una fábrica de bombones y se le empieza a descontrolar todo y no los llega a envolver y empieza a comérselos pero eso sólo empeora la situación.... Sospecho q más o menos así funciona mi cabeza...así q este es mi intento de agarrar las palabras q puedo, envolverlas y ponerlas en una filita para q salgan lo más dignamentedelamente y poder dejar algo de espacio para relajar un poco y quizàs dormir sin indigestarme el cerebro...

De todas maneras tal vez mañana despierte sobre una almohada embadurnada de un pegote de palabras inconexas.