Sillón/Cama

Me cuesta a veces reconocer su forma, porque todas las veces es diferente... y depende tanto de cómo me siento como de quién se siente... No es una adivinanza, vivo así hace más de un año... Debe ser por eso que mi cuerpo tampoco entiende muy bien cuándo es tiempo de dormir...

http://www.youtube.com/watch?v=eebfMFzJHNs

Es por acà...

No quiero tener màs miedo... "Notengasmiedonotengasmiedonotengasmiedo" ... lo repito como un mantra mientras me acuerdo tarde que aùn no tomè la media pastilla de clonazepam que debìa tomar màs temprano No hay forma de salirse de esto instantàneamente, es siempre un paso a la vez y la meta parece siempre lejos, pero estoy segura que quiero salir y cuando digo "salir" no digo "escapar" porque desde el instante mismo de ese dìa del mes de abril en que empecè todo esto tuve las agallas para enfrentar lo que sabìa que podrìa venir... Entonces cuando digo "salir" en realidad digo "atravesar", atravesarlo con todo el cuerpo pasado de insomnio, con toda el alma aunque duela, con mis recuerdos bellos q arrastra una nostalgia temprana, con cada una de mis frustraciones por todo lo que quedò a mitad de camino... con todos los "te amo" que tuve atragantados y con los poquìsimos que me animè a decirte... con el ùltimo que fuè la excusa q necesitabas para finalmente dejarme... Yo de esto voy a salir, porque todo eso ni siquiera fuiste vos... y asì como lo armè lo tengo que poder desarmar... porque màs adelante voy a necesitar cada una de esas piezas para construir algo màs grande con alquien que quiera construir conmigo...

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=o1GyJpnTN1I&NR=1

La Madre de las Madrigueras

En inglés se dice "falling in love" literalmente CAER en el amor... Yo sentí eso, que me caí como cae Alicia en la madriguera y en el trancurso de la caida se hace pequeña y se hace grande y llora lágrimas q inundan todo...
 Caí acompañada y estuvimos ahí un rato largo, era lindo ese lugar donde caímos, era lo más lindo que había visto en años. Hasta q un buen día él me dijo que ya no quería acompañarme más, todavía no recuerdo bien si me dijo que de hecho tal vez él  ni siquiera se había caido, sino que bajó hasta ahi a ver que onda y se quedó el rato que tuvo ganas... o que él ya vivía ahí y no sabía qué carajo era caerse y qué pena q yo me haya caido ahí...

-Yo ya junté todas tus cosas para que te las lleves cuando puedas, no quiero presionarte, pero sabés q tenés q irte. Estoy seguro q te vas a poder ir a caer a otro lado mejor! Porque vos sabés caerte bien... No te quieras caer acá, no te hace bien...

Volví a recordar a Alicia, me hice grande... lloré mucho... me hice pequeña, y asumiendo que no sé nadar mi más grande y único esfuerzo está en mantenerme a flote, por lo pronto es necesario y urgente q no me ahogue y muera. Una vez a flote y con vida, no me quedará más opción que aprender a nadar en todo este lago que lloré y q a veces sufre alguna que otra crecida.
Hasta donde yo supe, él sí sabía nadar (desde pequeño habia aprendido porque debía desarrollar su capacidad pulmonar). De todos modos no pude dimensionar con claridad si él también iba a tener que nadar estas lágrimas o simplemente esquivarlas como quien salta un charco (no sé si probó las mismas cosas que a mi me hicieron grande y pequeña... Tal vez ni se les haya acercado por ese tema de falta de vitaminas en la lengua que me contó mientras yo aún no me daba cuenta q caía )

Como sea, miro para todos lados y estoy SOLA acá y hace meses q no volví a escuchar su voz ni el instrumento que practicaba diariamente en el desayuno... Tampoco están mis cosas y me cuesta reconocer el espacio...
No tuvo que pedirme que me fuera después de aquella charla, yo creía q me había ido... pero no, parece que era él el que se fué y yo me quedé habitando el AMOR donde caí. Lo único que le reprocho es que nunca me haya hecho copia de las llaves ni me haya explicado como salir...
 Solo encontré hará un mes, sobre la mesa de luz, un blister nuevo de clonazepam que empecé a tomar para ver si vuelvo a mi dimensión normal...

http://www.youtube.com/watch?v=W9HPFlpPglk

Un paso a la vez...

Se cuentan 1, 2, 3 gotas en una cuchara, se toman con la fé de un cristiano que toca el agua bendita... y se da lugar, ahora sí, a UN pensamiento a la vez. Ahora es una fruta, q se pela minuciosamente como si de ello dependiera algo importante. Es un durazno. Lo corto en partes sorprendentemente simetricas, y digo q es sorprendente porque no me propuse q así fuera. Vuelvo a cortar cada pedazo en tantos otros trozos. La mano lleva un trozo de fruta a la boca, se encuentra la fruta con la lengua y las muelas, 1, 2, 3...trago.
Durante todo ese tiempo no te pensé. Ahora pienso en palabras, sin importarme siquiera el orden alfabetico, a pesar de q para mí el orden siempre fué una característica a tener en cuenta, incluso dentro del caos. Saber donde está CADA COSA.
Mochila
Espalda
Cuaderno
Pinceles
Corpiño
Lapicera
Cepillo
Pecho Nudo
Cuello
Boca
Besos (No sé dónde están. Es horrible convivir con la sensación de haber perdido algo preciado)
Anotador
Ukelele
Canción
Silencio (me cuesta, a veces trato de perderlo a propósito...)
Sueño...
Ahora pienso en ambos, el sueño, lo q sueño y las ganas de dormir (y no poder) mientras espero q se concilien o RECONCILIEN y confío en q las 1, 2, 3 gotas hagan efecto y eso suceda sin q lo piense una y otra vez...
http://www.youtube.com/watch?v=ABYnqp-bxvg

4:48 am

Un fantasma con otro fantasma juegan a ver quién es más fuerte, yo solo quiero q me dejen dormir...

Leo y escribo

No puedo... no logro con todo mi esfuerzo ni por medio minuto entender que en este momento el patrimonio cultural de toda la humanidad, los derechos de autor y la constitución nacional tienen q prevalecer por sobre tu nombre y tu ausencia. Ni todos los tratados bilaterales, ni la UNESCO ni la Cámara de Revisión del Congreso pueden quitarme el dolor en el pecho por más alarde que puedan hacer de su innumerable cantidad de artículos para la salvaguardia de los derechos morales de los artistas... Miro mis dibujos y lloro pensando q no pudieron hacer nada por mi ni yo por ellos... Solo intento repetirme una y otra vez: Esto existió y fué real...

Yo estaba ahì...

Yo estaba ahì, creyendo que estaba en otro lado o en una nube, pero sabiendo que todos los miedos acechaban a la vuelta de mi pecho... agigantàndose en tu silencio.
Ingenua y làbil, cruzaba los dedos pensando en canciones de amor mientras vos pensabas todo lo que no habìas querdido pensar ni decirme a tiempo de no enamorarme: Que no te nacìan ni palabras, ni canciones, ni corazones con mi nombre, que ni todo mi amor inundando la habitaciòn de dibujos logrò meterse en tu trama, que lo INTENTASTE como quien hace el esfuerzo por tomar una medicina que puede curarlo...
Los abrazos de todos mis amigos no alcanzan para tapar la grieta enorme y deforme por la q se me sale el alma a buscarte, a querer quedarse al lado tuyo aunque vos no quieras, aunque me lleve el cuerpo a doler a otro lado... a llorar tus pestañas, tus caricias, tus sienes, las siestas, tu voz, tus abrazos, el desayuno, tus huesos, los brotes de tus macetas, tu mano, tu mùsica, tus lugares, tus personas, tu casa nueva, el sol entero entrando por tu ventana, la lluvia mientras corremos por el pasillo, tus ojos, tu boca, tu pelo, tu clavìcula, tus pies descalzos, tu pecho que ya no anida mi cabeza, tu lengua, tu saliva, tu guitarra, tus notas, los callos de tus dedos que besè esa misma mañana, tu paladar hermoso, tu panza, tu respiraciòn, todas las canciones y los poemas que no me nombraban pero me conmovìan... Todas mis làgrimas juntas te piensan incansables como mi amor sin escudos...
Yo estaba ahì... y vos ya no estabas... por eso caminè sin mirar atràs... porque si cierro los ojos estàs conmigo a donde sea que voy