La Madre de las Madrigueras

En inglés se dice "falling in love" literalmente CAER en el amor... Yo sentí eso, que me caí como cae Alicia en la madriguera y en el trancurso de la caida se hace pequeña y se hace grande y llora lágrimas q inundan todo...
 Caí acompañada y estuvimos ahí un rato largo, era lindo ese lugar donde caímos, era lo más lindo que había visto en años. Hasta q un buen día él me dijo que ya no quería acompañarme más, todavía no recuerdo bien si me dijo que de hecho tal vez él  ni siquiera se había caido, sino que bajó hasta ahi a ver que onda y se quedó el rato que tuvo ganas... o que él ya vivía ahí y no sabía qué carajo era caerse y qué pena q yo me haya caido ahí...

-Yo ya junté todas tus cosas para que te las lleves cuando puedas, no quiero presionarte, pero sabés q tenés q irte. Estoy seguro q te vas a poder ir a caer a otro lado mejor! Porque vos sabés caerte bien... No te quieras caer acá, no te hace bien...

Volví a recordar a Alicia, me hice grande... lloré mucho... me hice pequeña, y asumiendo que no sé nadar mi más grande y único esfuerzo está en mantenerme a flote, por lo pronto es necesario y urgente q no me ahogue y muera. Una vez a flote y con vida, no me quedará más opción que aprender a nadar en todo este lago que lloré y q a veces sufre alguna que otra crecida.
Hasta donde yo supe, él sí sabía nadar (desde pequeño habia aprendido porque debía desarrollar su capacidad pulmonar). De todos modos no pude dimensionar con claridad si él también iba a tener que nadar estas lágrimas o simplemente esquivarlas como quien salta un charco (no sé si probó las mismas cosas que a mi me hicieron grande y pequeña... Tal vez ni se les haya acercado por ese tema de falta de vitaminas en la lengua que me contó mientras yo aún no me daba cuenta q caía )

Como sea, miro para todos lados y estoy SOLA acá y hace meses q no volví a escuchar su voz ni el instrumento que practicaba diariamente en el desayuno... Tampoco están mis cosas y me cuesta reconocer el espacio...
No tuvo que pedirme que me fuera después de aquella charla, yo creía q me había ido... pero no, parece que era él el que se fué y yo me quedé habitando el AMOR donde caí. Lo único que le reprocho es que nunca me haya hecho copia de las llaves ni me haya explicado como salir...
 Solo encontré hará un mes, sobre la mesa de luz, un blister nuevo de clonazepam que empecé a tomar para ver si vuelvo a mi dimensión normal...

http://www.youtube.com/watch?v=W9HPFlpPglk

Un paso a la vez...

Se cuentan 1, 2, 3 gotas en una cuchara, se toman con la fé de un cristiano que toca el agua bendita... y se da lugar, ahora sí, a UN pensamiento a la vez. Ahora es una fruta, q se pela minuciosamente como si de ello dependiera algo importante. Es un durazno. Lo corto en partes sorprendentemente simetricas, y digo q es sorprendente porque no me propuse q así fuera. Vuelvo a cortar cada pedazo en tantos otros trozos. La mano lleva un trozo de fruta a la boca, se encuentra la fruta con la lengua y las muelas, 1, 2, 3...trago.
Durante todo ese tiempo no te pensé. Ahora pienso en palabras, sin importarme siquiera el orden alfabetico, a pesar de q para mí el orden siempre fué una característica a tener en cuenta, incluso dentro del caos. Saber donde está CADA COSA.
Mochila
Espalda
Cuaderno
Pinceles
Corpiño
Lapicera
Cepillo
Pecho Nudo
Cuello
Boca
Besos (No sé dónde están. Es horrible convivir con la sensación de haber perdido algo preciado)
Anotador
Ukelele
Canción
Silencio (me cuesta, a veces trato de perderlo a propósito...)
Sueño...
Ahora pienso en ambos, el sueño, lo q sueño y las ganas de dormir (y no poder) mientras espero q se concilien o RECONCILIEN y confío en q las 1, 2, 3 gotas hagan efecto y eso suceda sin q lo piense una y otra vez...
http://www.youtube.com/watch?v=ABYnqp-bxvg

4:48 am

Un fantasma con otro fantasma juegan a ver quién es más fuerte, yo solo quiero q me dejen dormir...

Leo y escribo

No puedo... no logro con todo mi esfuerzo ni por medio minuto entender que en este momento el patrimonio cultural de toda la humanidad, los derechos de autor y la constitución nacional tienen q prevalecer por sobre tu nombre y tu ausencia. Ni todos los tratados bilaterales, ni la UNESCO ni la Cámara de Revisión del Congreso pueden quitarme el dolor en el pecho por más alarde que puedan hacer de su innumerable cantidad de artículos para la salvaguardia de los derechos morales de los artistas... Miro mis dibujos y lloro pensando q no pudieron hacer nada por mi ni yo por ellos... Solo intento repetirme una y otra vez: Esto existió y fué real...

Yo estaba ahì...

Yo estaba ahì, creyendo que estaba en otro lado o en una nube, pero sabiendo que todos los miedos acechaban a la vuelta de mi pecho... agigantàndose en tu silencio.
Ingenua y làbil, cruzaba los dedos pensando en canciones de amor mientras vos pensabas todo lo que no habìas querdido pensar ni decirme a tiempo de no enamorarme: Que no te nacìan ni palabras, ni canciones, ni corazones con mi nombre, que ni todo mi amor inundando la habitaciòn de dibujos logrò meterse en tu trama, que lo INTENTASTE como quien hace el esfuerzo por tomar una medicina que puede curarlo...
Los abrazos de todos mis amigos no alcanzan para tapar la grieta enorme y deforme por la q se me sale el alma a buscarte, a querer quedarse al lado tuyo aunque vos no quieras, aunque me lleve el cuerpo a doler a otro lado... a llorar tus pestañas, tus caricias, tus sienes, las siestas, tu voz, tus abrazos, el desayuno, tus huesos, los brotes de tus macetas, tu mano, tu mùsica, tus lugares, tus personas, tu casa nueva, el sol entero entrando por tu ventana, la lluvia mientras corremos por el pasillo, tus ojos, tu boca, tu pelo, tu clavìcula, tus pies descalzos, tu pecho que ya no anida mi cabeza, tu lengua, tu saliva, tu guitarra, tus notas, los callos de tus dedos que besè esa misma mañana, tu paladar hermoso, tu panza, tu respiraciòn, todas las canciones y los poemas que no me nombraban pero me conmovìan... Todas mis làgrimas juntas te piensan incansables como mi amor sin escudos...
Yo estaba ahì... y vos ya no estabas... por eso caminè sin mirar atràs... porque si cierro los ojos estàs conmigo a donde sea que voy

3 relojes marcan las 4:00 am

Mis miedos y tu obsesión por lo verdadero... parecían distintos, parecían ser la mecha y el fuego que cuando se juntan explota todo, y se rompe todo y se muere todo... pero me dí cuenta que no, que no son distintos, que de hecho hasta podrían ser la misma cosa. Recuerdo incluso haberte mencionado que uno de mis mayores miedos es a que lo que creí verdadero en realidad no exista... que haya sido producto de mi imaginación o de mis ganas de que haya existido. Por eso el peso de todo lo que cargo, por eso las cosas, por eso las palabras... La contundencia de todo eso se transforma en mi escudo y sigo adelante... pero detrás sigue el mismo miedo que se encuentra con tu verdad tajante y despojada, escasa de palabras por ser fiel a sus principios que también son los míos mal que me pese.
La verdad
Lo verdadero
Lo auténtico
Lo real
Lo genuino
Lo que está
Lo que es

Entonces... en plena madrugada, el hueco más vulnerable de mi paladar rompe el silencio y se muere el miedo mientras explotan en tu pecho las palabras más reales, más genuinas y más verdaderas que pude pronunciar.

http://www.youtube.com/watch?v=dYKUPb-x-EU

Tal vez no sea muy lista...

Vestida con piyamas ajenos, la pregunta insomne me sigue desvelando… incluso cuando creía q empezaba a conciliar algo del sueño q había perdido, lo q en realidad sucedía era que la pregunta crecía silenciosa a pasos agigantados para volver a acechar bajo cuanta almohada tocara mi cabeza. Le pedí una y mil veces q me dejara… que se buscara otra persona, alguien nuevo o tal vez más joven donde todos sus microcuestionamientos tuvieran más sentido… pero no! Insiste, se queda, me busca . Trato de explicarle que no es el momento ni la circunstancia adecuada pero tampoco parece importarle. No le importan mis pequeños ni mis grandes esfuerzos, ni la ropa q elegí ponerme ese día, ni mis gestos, ni mi tiempo, ni mis ojos, ni mi pelo, ni el tamaño de mis uñas, ni mis observaciones minuciosas, ni  lo que dibujo, ni lo que escribo, ni lo que digo, ni lo que hago, ni los riesgos q tomo ni los que descarto, ni todas las piedras ni todos los abrazos, ni del pasado ni del presente; no le importa la hora a la q ponga el despertador, ni mis sueños ni mi vigilia, ni  mis múltiples recovecos de mis desventuras de mujerniña… Aparece de todas formas y muy a mi pesar, maciza, densa, invasiva, inoportuna, monotemática  y cada vez más gigante pregunta insomne. Ya ni siquiera tengo las fuerzas q creí tener para poder responderte o al menos intentarlo… incluso a veces creo q te arropás conmigo ocupando más espacio del debido en la cama donde duerma. Ya no quiero discutirte, ni pelearte y tal vez ya me haya rendido en mi ya debilitadísimo intento de responderte…nada más quiero q me dejes dormir.


http://www.youtube.com/watch?v=N_2ZzKYkWHA