Un paso a la vez...

Se cuentan 1, 2, 3 gotas en una cuchara, se toman con la fé de un cristiano que toca el agua bendita... y se da lugar, ahora sí, a UN pensamiento a la vez. Ahora es una fruta, q se pela minuciosamente como si de ello dependiera algo importante. Es un durazno. Lo corto en partes sorprendentemente simetricas, y digo q es sorprendente porque no me propuse q así fuera. Vuelvo a cortar cada pedazo en tantos otros trozos. La mano lleva un trozo de fruta a la boca, se encuentra la fruta con la lengua y las muelas, 1, 2, 3...trago.
Durante todo ese tiempo no te pensé. Ahora pienso en palabras, sin importarme siquiera el orden alfabetico, a pesar de q para mí el orden siempre fué una característica a tener en cuenta, incluso dentro del caos. Saber donde está CADA COSA.
Mochila
Espalda
Cuaderno
Pinceles
Corpiño
Lapicera
Cepillo
Pecho Nudo
Cuello
Boca
Besos (No sé dónde están. Es horrible convivir con la sensación de haber perdido algo preciado)
Anotador
Ukelele
Canción
Silencio (me cuesta, a veces trato de perderlo a propósito...)
Sueño...
Ahora pienso en ambos, el sueño, lo q sueño y las ganas de dormir (y no poder) mientras espero q se concilien o RECONCILIEN y confío en q las 1, 2, 3 gotas hagan efecto y eso suceda sin q lo piense una y otra vez...
http://www.youtube.com/watch?v=ABYnqp-bxvg

4:48 am

Un fantasma con otro fantasma juegan a ver quién es más fuerte, yo solo quiero q me dejen dormir...

Leo y escribo

No puedo... no logro con todo mi esfuerzo ni por medio minuto entender que en este momento el patrimonio cultural de toda la humanidad, los derechos de autor y la constitución nacional tienen q prevalecer por sobre tu nombre y tu ausencia. Ni todos los tratados bilaterales, ni la UNESCO ni la Cámara de Revisión del Congreso pueden quitarme el dolor en el pecho por más alarde que puedan hacer de su innumerable cantidad de artículos para la salvaguardia de los derechos morales de los artistas... Miro mis dibujos y lloro pensando q no pudieron hacer nada por mi ni yo por ellos... Solo intento repetirme una y otra vez: Esto existió y fué real...

Yo estaba ahì...

Yo estaba ahì, creyendo que estaba en otro lado o en una nube, pero sabiendo que todos los miedos acechaban a la vuelta de mi pecho... agigantàndose en tu silencio.
Ingenua y làbil, cruzaba los dedos pensando en canciones de amor mientras vos pensabas todo lo que no habìas querdido pensar ni decirme a tiempo de no enamorarme: Que no te nacìan ni palabras, ni canciones, ni corazones con mi nombre, que ni todo mi amor inundando la habitaciòn de dibujos logrò meterse en tu trama, que lo INTENTASTE como quien hace el esfuerzo por tomar una medicina que puede curarlo...
Los abrazos de todos mis amigos no alcanzan para tapar la grieta enorme y deforme por la q se me sale el alma a buscarte, a querer quedarse al lado tuyo aunque vos no quieras, aunque me lleve el cuerpo a doler a otro lado... a llorar tus pestañas, tus caricias, tus sienes, las siestas, tu voz, tus abrazos, el desayuno, tus huesos, los brotes de tus macetas, tu mano, tu mùsica, tus lugares, tus personas, tu casa nueva, el sol entero entrando por tu ventana, la lluvia mientras corremos por el pasillo, tus ojos, tu boca, tu pelo, tu clavìcula, tus pies descalzos, tu pecho que ya no anida mi cabeza, tu lengua, tu saliva, tu guitarra, tus notas, los callos de tus dedos que besè esa misma mañana, tu paladar hermoso, tu panza, tu respiraciòn, todas las canciones y los poemas que no me nombraban pero me conmovìan... Todas mis làgrimas juntas te piensan incansables como mi amor sin escudos...
Yo estaba ahì... y vos ya no estabas... por eso caminè sin mirar atràs... porque si cierro los ojos estàs conmigo a donde sea que voy

3 relojes marcan las 4:00 am

Mis miedos y tu obsesión por lo verdadero... parecían distintos, parecían ser la mecha y el fuego que cuando se juntan explota todo, y se rompe todo y se muere todo... pero me dí cuenta que no, que no son distintos, que de hecho hasta podrían ser la misma cosa. Recuerdo incluso haberte mencionado que uno de mis mayores miedos es a que lo que creí verdadero en realidad no exista... que haya sido producto de mi imaginación o de mis ganas de que haya existido. Por eso el peso de todo lo que cargo, por eso las cosas, por eso las palabras... La contundencia de todo eso se transforma en mi escudo y sigo adelante... pero detrás sigue el mismo miedo que se encuentra con tu verdad tajante y despojada, escasa de palabras por ser fiel a sus principios que también son los míos mal que me pese.
La verdad
Lo verdadero
Lo auténtico
Lo real
Lo genuino
Lo que está
Lo que es

Entonces... en plena madrugada, el hueco más vulnerable de mi paladar rompe el silencio y se muere el miedo mientras explotan en tu pecho las palabras más reales, más genuinas y más verdaderas que pude pronunciar.

http://www.youtube.com/watch?v=dYKUPb-x-EU

Tal vez no sea muy lista...

Vestida con piyamas ajenos, la pregunta insomne me sigue desvelando… incluso cuando creía q empezaba a conciliar algo del sueño q había perdido, lo q en realidad sucedía era que la pregunta crecía silenciosa a pasos agigantados para volver a acechar bajo cuanta almohada tocara mi cabeza. Le pedí una y mil veces q me dejara… que se buscara otra persona, alguien nuevo o tal vez más joven donde todos sus microcuestionamientos tuvieran más sentido… pero no! Insiste, se queda, me busca . Trato de explicarle que no es el momento ni la circunstancia adecuada pero tampoco parece importarle. No le importan mis pequeños ni mis grandes esfuerzos, ni la ropa q elegí ponerme ese día, ni mis gestos, ni mi tiempo, ni mis ojos, ni mi pelo, ni el tamaño de mis uñas, ni mis observaciones minuciosas, ni  lo que dibujo, ni lo que escribo, ni lo que digo, ni lo que hago, ni los riesgos q tomo ni los que descarto, ni todas las piedras ni todos los abrazos, ni del pasado ni del presente; no le importa la hora a la q ponga el despertador, ni mis sueños ni mi vigilia, ni  mis múltiples recovecos de mis desventuras de mujerniña… Aparece de todas formas y muy a mi pesar, maciza, densa, invasiva, inoportuna, monotemática  y cada vez más gigante pregunta insomne. Ya ni siquiera tengo las fuerzas q creí tener para poder responderte o al menos intentarlo… incluso a veces creo q te arropás conmigo ocupando más espacio del debido en la cama donde duerma. Ya no quiero discutirte, ni pelearte y tal vez ya me haya rendido en mi ya debilitadísimo intento de responderte…nada más quiero q me dejes dormir.


http://www.youtube.com/watch?v=N_2ZzKYkWHA

Prefiero soñar

Un cuerpo con forma de cuerpo, una mente con forma de laberinto, tratan de convivir en la misma persona. Caminan 30 cuadras mientras una sensación símil ratón de laboratorio corre desesperadamente de forma continua entre el corazón y el cerebro, ida y vuelta, ida y vuelta, ida y vuelta...

- Estás cansada?
-No, todo lo contrario.

...mientras recuerdo todas esas noches en las q caminaba de madrugada para poder cansarme y dormir.
Esta vez no quiero dormir, prefiero esa medianera sin tiempo en la q una canción se mezcla con el ritmo q siente mi cabeza descansando en tu pecho y todavía no defino bien en cuál de los mundos tu mano acaricia mi pelo.

Y lo pienso fuerte, como si pensarlo retuviera ese momento q ya pasó hace un día. Y la mente anida por un rato la sensación tan cansada esta vez, que la confunde con el corazón, cierra los ojos y sueña.

http://www.youtube.com/watch?v=Iwpv9uW-Mbo